La Blague du jour ! Bonjour !

   

Attention, âmes sensibles s'abstenir.... Voici une partie du - grand Bêtisier des impôts -
Et ça ne s'invente pas, non mais j'vous jure..... C'te honte...      ..

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département.

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge.

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F.

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -.

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C.

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Ouais, sans commentaires hein !!!.... C'est clair que tous ne sont pas des     ...
Allez sur ce bonne journée à tous.... 

Si c'est réél c'est tres fort

Malheureusement oui c'est réel, t'inquiète pas, on n'a les même incapables aussi en Belgique.. 

Allez encore une pour bien commencer le week end...

Qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
    ... Tellement vrai...

Un gars dans une administration est envahi de souris dans son bureau.
Il décide alors de faire passer un dératiseur, qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple à mon avis.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, tout content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Mais quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment.
Le gars décide de redemander un passage du dératiseur.
Le dératiseur arrive dans les locaux et la après réflexion il dit au type:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... Plus moyen de le faire bosser...

Et encore quelques bonnes ' tirades ' de nos joyeux drilles des impôts...

-Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.

-Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

-Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes.

-Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.

-Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

-Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.

.Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département"

"Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

-Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

.Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

.Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

-Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

Et ce n'est que pure vérité, pas d'invention... 





 

Celle du chat et de la machine à café sont énormes   

Super content que cela plaise.... Il y en aura encore d'autres, pas de soucis... 

   

Je me sens d'humeur généreuse et comme mon petit doigt m'a dit que vous avez été sages,
voici un petite suite :

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Et bien pari tenu dit le garçon de café !
Le client saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance,
il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, dit le garçon de café, tout éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !!!!....

Devinette :
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
- Le vampire lui, il ne suce le sang que la nuit.....

Voici quelques perles des assurances, comme quoi, la aussi y a du boulot.....    ..

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un vieux trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

Ben ça s'invente pas hein....    ...

Bonne soirée à tous....    ...

 


Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Au moment de repartir, il se demande comment porter tous ses achats jusqu'à la maison.... Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :

-"Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :

- "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau? Vous portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
-"Merci bien", dit-il, et il se met en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
-"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vin dieu, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille le regarde avec un sourire malicieux et lui dit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

A l'école maternelle



Un des gamins demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre : elle garde son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève"

Et elle se met à nouveau au travail.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre"...

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie, et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Y sont dans mes bottes...

... pour pas les perdre"