L'Humour Noir...

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

je sens qu'on va bien se fendre la poire avec ce topic, y a déjà plein de trucs bien sympas.




Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Quel est le comble de l'humour noir?
De demander à mettre un téléphone portable dans son cercueil et de se rendre compte le jour venu qu'un con a oublié de le charger

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

thegritch a écrit:

Quel est le comble de l'humour noir?
De demander à mettre un téléphone portable dans son cercueil et de se rendre compte le jour venu qu'un con a oublié de le charger

"Allo? non mais allo?"

Mode "Con de raciste" ON
combien peut-on mettre de Juifs dans une voiture?
cela dépend de la taille du cendrier

Mode "Con de raciste" OFF

Je connais une famille qu ne doit pas s'amuser beaucoup: les Le Pen. Ils ne peuvent pas aimer l'humour "noir", l'humour "juif", ils ne seront jamais "gay". La plus belle mort pour eux:
se faire "entuber" par un camion de livraison Hallal dans une Dacia fabriquée en Roumanie et de finir "cuit" à point par l'incendie qui s'en suit.
Une histoire de détails et pas un "détail de l'Histoire" comme il disait

thegritch a écrit:

Une histoire de détails et pas un "détail de l'Histoire" comme il disait

Eh oui les détails, c'est ce qui change tout et fait la différence entre ce qui est admis comme acceptable et ce qui est considéré comme intolérable.
Regarde la blague de Sieg sur le dictateur et les cons. Dans la vraie vie, ce dictateur a répondu : "Ta récompense? Une bonne douche purificatrice!"
C'est une histoire de détails, mais pas un détail de l'Histoire! Mais au final, le vainqueur n'en a cure, dans les 2 cas, il est kaput!

Vous avez une série américaine à l'humour bien noir aussi! Certes ce n'est pas trash, mais notamment avec le détective, c'est du corrosif! Elle s'appelle Pushing Daisies.
Y'a un passage notamment, je ne trouve pas de vidéos mais ça donne ça : (c'est un dialogue entre Chuck, l'héroïne de la série et Emerson, le fameux détective en question)
-"Emerson tu crois à la réincarnation?"
-"Foutre non! Le monde part en ruine! Sans réincarnation, c'est le problème de nos enfants. Si elle existe, ça devient le mien!'

Ceci dit thegritch, avec les conseils de ta vidéo, même les enfants en réchappent!

Eurydice a écrit:

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Ca me fait penser à une blague...

Une fillette va voir sa maman dans la cuisine et lui annonce :
- maman, maman, y'a papa il s'est pendu dans le grenier.
La mère totalement affolée monte les escaliers 4 à 4 et ouvre grand la porte du grenier et là... rien !
Elle se retourne et la petite toute souriante lui dit :
- poisson d'avril maman, c'est dans la cave.

pour cette année, le poisson d'avril ressemblera à ça :


Et pour ceux qui en ont marre d'offrir des oeufs en chocolat à leur belle mère, voilà une alternative :

- Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Et enfin, tel un bon épisode de StSeiya, toujours gardé l'esprit positif!

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.