La Blague du jour ! Bonjour !

 

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:

- Laquelle? Nous avons:

- Barbie au fitness pour 19,95 $,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 $,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 $,
- Barbie va au travail, pour 19,95 $,
- Barbie va danser, pour 19,95 $,
- Barbie divorcée, pour 265,95 $.

Tout étonné, l'homme demande:

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 $ alors que toutes les autres ne valent que 19,95 $ chacune?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken... »

      

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

    Excellente les 3 dernieres   



Ma femme s'est assise près de moi sur le canapé pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière".
C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.
Elle dit : Je voudrais quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 150 en moins de 3 secondes.
Je lui ai offert un pèse-personne.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, de toutes façons, j'avais d'autres priorités : ma voiture, la pétanque, les potes, etc. Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise au beau milieu de notre pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour une raison que j'ignore a pris ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « Vous ne craignez pas la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute à commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer.
Elle m'a répondu : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...





Sincèrement, vous pensez vraiment que c'est de ma faute ???

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

    

Un beau matin, un type fortuné décide d'aller à la pêche. Il se rend dans un magasin spécialisé et achète le plus technologique des matériels: une canne à pêche avec visée laser et pilotage satellite de l’hameçon. Il se rend alors au bord de l'eau et attends patiemment la plus belle des prise...
Au bout de 2 heures à trépigner d'impatience, il voit arriver un indien, habillé comme un clodo avec des tatanes toutes pourries. L'indien s'approche de l'eau et fait des cercle avec son doigt à la surface. Et là... Stupéfaction!!! Il sort une truite de 2,5 kgs!!
Le type hallucine: << P'tain, moi j'ai le pire matos de dingue et l'autre trou de balle d'indien en tatane pourries y chope un poisscaille en 2 minutes !!! Faut que je lui demande son truc !!>>
L'indien lui répond: << Non indien pas donner secret de la pêche, secret uniquement de père en fils...>>
Le type rentre chez lui bredouille. Le lendemain, bien décidé à attraper du poisson, il se rend au même endroit muni d'un filet en kevlar à balise électronique. Au bout d'une bonne heure toujours pas une prise. L'indien avec ses vieilles tatanes pourries arrive, fait des ronds dans l'eau avec son doigt, et sort une perche de 8 kgs...
Le type choppe l'indien: << Allez l'indien donne moi ta technique, j'te file 200€ !>>
L'indien lui rétorque: << Non indien pas donner secret de la pêche, secret uniquement de père en fils...>>
Le type dégoûté rentre chez lui.
Le surlendemain, le type (après avoir claqué 5000€ dans du nouveau matos fabriqué par la NASA) retourne au bord de l'eau... Il poireaute patiemment pendant 3h... toujours rien...
L'indien arrive avec ses vieilles tatanes pourries, trempe son doigt dans l'eau, et en ressort un silure de 3 mètres.... Le type à bout de nerfs n'en peut plus:
<< Allez l'indien, dis-moi ton truc, je te file mon portefeuille, ma bagnole et mes grolles....>>
L'indien lui dit: << d'accord si toi insister, moi te donner technique: toi mettre ton doigt dans cul de ta femme et faire des ronds dans l'eau, poisson venir tout seul.>>
Le type dégoûté d'avoir donner ses affaires à l'indien pour une astuce si pourrie, décide de rentrer chez lui. Il arrive derrière sa femme qui est entrain de passer l'aspirateur et lui met un doigt dans le cul.
Sa femme ne se retourne même pas et dit: << Salut, comment tu vas l'indien !!! >>