La Blague du jour ! Bonjour !

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nicole pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse
sur le sol.
Nicole, la patronne, le réprimande chaque fois.
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- "Voilà dit Nicole, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est
juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ....

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé
entre ses jambes sans l'effleurer ! "
"- Ouf dit Nicole ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête ! "

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

- "Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter
mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit les yeux :

- "Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant
Dieu et ta future épouse que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?"

Le jeune marié manque de s'étrangler, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- "Oui je le veux."

A la fin de la cérémonie, il se précipite vers le curé et lui dit :
- "On avait fait un marché ! et en plus je vous ai filé 500 €!!!!!!"

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- "Désolé, mais votre épouse m"a fait une bien meilleure offre!!!!!!"

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Pas mal

Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...

lorsque la porte s'ouvre brusquement... et un loup égaré entre…Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…

Le loup dit : « As-salâm 'aleïkoum ! »

Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol !»

excellent