La Blague du jour ! Bonjour !

Un homme se rend chez son docteur car depuis quelques temps il trouve que son urine est bizarre. Le médecin lui temps un petit flacon et lui dit de le remplir. Il s'exécute et rend le récipient rempli. Son médecin y jette un oeil, le passe sous son nez et finit par en boire une gorgée devant son patient effaré.

"-Cher ami, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La mauvaise ,c'est que je ne peux rien pour vous et la bonne, c'est que vous pisser du champagne, et du trés bon en plus."

L'homme rentre chez lui le coeur plus léger et à peine franchie la porte, sa femme folle d'inquiétude se précipite sur lui:
"-Alors? Qu'a dit le docteur?"
"-Tu sais quoi, chérie. Je pisse du champagne!"
"-Très bien. Je vais chercher 2 coupes de champagne alors pour goûter et fêter ça!"
"-Uns seule coupe suffira. Tu buvras directement à la bouteille..."

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

très très bonne
je valide

super

Merci

Une autre :

c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar tout joyeux et qui fait au barman: "bareman aujourd'hui c'est fête. j'ai eu ma première pipe donc donnez moi un Whisky!!!!!"
et le bareman lui répond: "si c'est votre première pipe, je vous l'offre il est pour moi, ça se fête!!!"
le gars boit son whisky tranquille et il fait au bareman: "resservez en moi un deuxième"
le bareman lui offre de nouveau, le gars finit son verre et le bareman lui lance "je vous en sert un troisième?"
alors le gars lui répond: "non c'est bon, le gout du sperme il est parti"

3.no a écrit:

Merci

Une autre :

c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar tout joyeux et qui fait au barman: "bareman aujourd'hui c'est fête. j'ai eu ma première pipe donc donnez moi un Whisky!!!!!"
et le bareman lui répond: "si c'est votre première pipe, je vous l'offre il est pour moi, ça se fête!!!"
le gars boit son whisky tranquille et il fait au bareman: "resservez en moi un deuxième"
le bareman lui offre de nouveau, le gars finit son verre et le bareman lui lance "je vous en sert un troisième?"
alors le gars lui répond: "non c'est bon, le gout du sperme il est parti"

*héhéhéhé on a les même références
je l'ai mise il y a quelques pages lol

deus77 a écrit:

3.no a écrit:

Merci

Une autre :

c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar tout joyeux et qui fait au barman: "bareman aujourd'hui c'est fête. j'ai eu ma première pipe donc donnez moi un Whisky!!!!!"
et le bareman lui répond: "si c'est votre première pipe, je vous l'offre il est pour moi, ça se fête!!!"
le gars boit son whisky tranquille et il fait au bareman: "resservez en moi un deuxième"
le bareman lui offre de nouveau, le gars finit son verre et le bareman lui lance "je vous en sert un troisième?"
alors le gars lui répond: "non c'est bon, le gout du sperme il est parti"

*héhéhéhé on a les même références
je l'ai mise il y a quelques pages lol

Mais quelle boulette lol

Bon alors je rafraichi avec une autre :

3 prostituées sont dans un ascenceur. L'une d'elles dit:
"-Je connais cette odeur, on dirait celle du sperme."
Une autre répond -Ce n'est pas moi, je n'ai pas roter"
Les deux se retournent alors vers la troisième qui est rouge jusqu'aux oreilles.
"-Désolé les filles. Je n'ai pas pu me retenir de péter."

je la connaissais jusqu'à désolé j'ai roté lol
pas mal comme chute

Ce genre de blagues racontées par une nana, ça trou le c** comme dirait l'autre

C'est excellent

Ah ben on va voir avec celle ci lol

"Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: »MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS!!!"



PS : Je ne suis pas n'importe quelle nana