La Blague du jour ! Bonjour !

une petite fille est en train de creuser un trou dans son jardin.Un voisin s'approche et lui demande:
qu'est-ce que tu fais ?
la petit fille lui répond:
-mon poisson rouge et mort et je l'enterre.
le voisin lui dit alors:
-c'est un gros trou pour un si petit poisson.
là-dessus, la petite rebouche le trou,
se retourne et lance;
-c'est parce qu'il est dans l'estomac de ton putain de chat !

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

MDR sympa les 2 blagues !


Roger est métallurgiste dans une usine. Il adore son métier mais un jour

il a un terrible accident et son bras droit est arraché par une presse!


Après 2 longs mois, il sort de l'hôpital, et sait qu'il ne pourra plus exercer son

métier. Désespéré, il prend la décision de se suicider et se dirige vers l'océan

tout proche pour se noyer.

En arrivant sur la plage, il aperçoit un type sans bras en train de sautiller et se

trémousser dans tous les sens avec un petit rictus au coin des lèvres.

Roger, soudainement, se sent revivre et se dit :

-"Quand je pense que je veux me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que

cet homme a perdu les deux siens et respire la joie et la gaite!"

Il décide d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur

- "Bonjour Monsieur"

- "Bonjour" répond le manchot avec un rictus accentué tout en continuant à sautiller

et se trémousser.

-"Excusez ma question indiscrète mais je me demande comment une personne qui a

perdu ses deux bras peut extérioriser une telle joie de vivre... Vous dansez, vous sautillez,

vous souriez, je suis en admiration devant votre force de caractère.... Comment faîtes vous??"

Le manchot le regarde droit dans les yeux et lui répond:


-"Mon pauvre ami, vous n'y êtes pas du tout!! Je ne danse pas, je ne souris pas et je ne suis

pas du tout fou de joie. Si je sautille c'est tout simplement parce que j'ai le trou du cul qui

me chatouille et je ne peux pas me gratter !!

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

lol courte mais bonne ^^


Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés...
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO !
Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN
Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir...,

C'était mon tour de faire semblant,le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Un patron reste un patron !!!



C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »

Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.

Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »

« Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »

« Et t'as pas réussi comme hier ? »


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Spoiler:

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Un homme appelle sa femme et lui annonce
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Peux-tu me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Egalement,
peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

Et sa femme de lui répondre : "
Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...